Cavolo..

è praticamente un mese che non scrivo su questo blog.
Rorse qualcuno di voi riesce a vivere  anche senza di me (ma come fate???) ma in ogni caso ci tengo a lanciare qualche breve segnale di vita!

In questi giorni sono stato così impegnato a vivere che non ho  avuto il tempo per raccontare la mia vita (credo di aver letto qualcosa di molto simile da qualche parte..    :-P )

Ci sono novità e sono grosse e importanti....

Questi giorni sono tutti una corsa: non mi fermo un attimo! Avrei da raccontare mille cose e spero di riuscirci presto; al momento vi dico solo che sto bene e che non vedo l'ora di tornare a scrivere su questo blog e leggere i vostri.

un abbraccio virtuale!

***principe disperso***

Come dicevo,  tra i tanti mestieri che avrei voluto fare, c'è sicuramente questo : COLUI CHE RISPONDE ALLA POSTA DEL CUORE SUI GIORNALI!
Sarà che la vita non mi ha risparmiato nessun tipo di sofferenza: pene d'amore, abbandoni improvvisi, situazioni familiari assurde, complessi adolescenziali, turbe psichiche e sindromi varie, patologie rare, complessi multipli e personalità scissa.

Ciò mi ha permesso, oltre a diventare uno psicopatico, di diventare un tuttologo! Posso dispensare consigli su ogni argomento. Spazio dall'opportunità di mettere la cipolla nella carbonara (no, non è opportuno! non ci và) a consigliare una persona se è il caso di farla finita con la propria vita insulsa ed inutile (si, è il caso: falla finita e fallo per tutti noi).

Per un tempo ho anche fatto questo "lavoro". Giravo per forum vari dispensando consigli a chi soffriva d'aMMMore, questo perchè qualunque cosa si raccontasse a me era sicuramente già capitata e quindi potevo dire come si doveva reagire e quali erano tutti gli step che si dovevano affrontare prima  di rivedere la luce del sole.

Hai trovato il tuo lui o la tua lei a letto con il tuo gatto?

-          fase uno: picchia di botte lui o lei

-          avvelena il gatto con una confezione di crocchette corrette all’arsenico (insomma..se ci tradiscono pure gli amici a 4 zampe!!)

-          non buttare il gatto nel cassonetto ma fallo imbalsamare in modo che potrai usarlo come totem su cui riversare tutte le tue frustrazioni

-          piangerai: per un mese…due..

-          strapperai le foto di lui/lei..

-          inizierai a bere, fumare e dormire tutto il giorno

-          te ne farai una ragione..

-          troverai “uno più bello che problemi non haaaa” ( perché in effetti uno che va a letto col gatto qualche problemuccio ce lo aveva..)

Come ho già detto sempre qui le mie maestre di stile sono sussanna agnelli, natalia aspesi e l'immensa mina di vanity fair ma io son sicuro che farò di meglio e di più!

Nasce quindi oggi…una fantastica rubrica del mio blog:

La (SUP)POSTA del quore!!!

Per problemi di qualunque tipo scrivete a uffficialmentedisperso@fastwebnet.it e vi dispenserò i miei preziosi consigli frutto dell’esperienza di una vita vissuta in modo disperso e disperato.

(So già che non scriverà nessuno, quindi,posso darvi una dritta?? Il contenuto della mail ve lo potete anche inventare. Insomma, lavorate di fantasia...inventatevi i problemi e fatemi contento! Se anche questo non dovesse funzionare per ricevere un po’ di materiale di lavoro ho già pronto, da mesi, il piano B…

che scoprirete solo nella terza puntata..

Il diavolo veste Oviesse

Per dirla in termini giornalistici devo dire che non sono proprio un tipo che “sta sul pezzo”. Questo post l’avrei dovuto scrivere mesi fà. L’avevo già promesso a maggio (qua) ma tra una cosa e l’altra non ho mai avuto tempo e modo di scriverlo e proprio per questa ragione ora potrebbe risultare attuale come “sono una donna non sono una santa” di rosanna fratello o una canzone di Nilla Pizzi.  In ogni caso procediamo...

Qualche mese fa, non contento di essere sfruttato come un servo della gleba  da una multinazionale e di essere vittima dell’under burning dell’amministrazione pubblica, ho deciso di aggiungere un’altra attività alle mie frentiche giornate di laureatoincercadiunlavoroserio.

Perché io non sostituisco mai nulla. Al massimo aggiungo! Così, lavorando di pomeriggio da una parte e la sera da un’altra ho deciso che la mattina potevo tranquillamente accettare una fantastica offerta di stage presso una scuola che fa corsi di formazione.

La paga era inesistente (anche il termine rimborso spese non può essere utilizzato visto che a conti fatti ci rimetto)  ma l’occasione sembrava interessante visti i miei studi e l’ambito d’interesse:  ho deciso di rimboccarmi le maniche e tentare anche questa strada.

Avrei dovuto capire tutto il giorno della selezione. La direttrice mi dà appuntamento per conoscermi e quando arrivo là non c’è! Mi intrattiene una pazza fulminata che mi racconta cosa dovrei fare e alla fine fa la sua confessione che potrebbe essere riassunta più o meno così: “devi sostituire me perché mi sono rotta i coglioni di stare qua dentro e non intendo starci un giorno in più”.

Alla fine batto tutti  gli altri pretendenti e lo stage è mio: non sapevo che sarebbe stata una vittoria di cui vantarsi veramente poco.

Del primo giorno merita di essere ricordato questo:  lei che mi dice: “chiara (la sua collaboratrice fuggiasca) ha scelto te..ma in genere non si è mai distinta per un grande intuito… “ (grazie per la stima e l’incoraggiamento..)

Nei giorni successivi un incubo:  arrivavo puntuale alle 9 come un piccolo svizzero anche a costo di passare con il rosso e ammazzare qualche pedone. Appena varcavo la soglia del suo ufficio e le dicevo “buongiorno..” il suo sguardo si posava inesorabilmente sull’orologio di fronte al fine di verificare l’orario del mio arrivo. I primi giorni non disse nulla, il terzo (non resuscito secondo le scritture) ma disse.. “beh…almeno sei puntuale..”

Da quel momento in poi ho capito che nulla sarebbe stato come avevo immaginato e, haimè, avevo perfettamente ragione.

Chi non ha visto e/o letto il diavolo veste prada? Beh,  LEI è la mia miranda priestley e io sono la sua Andy Sachs.

Ovviamente tra la mia realtà e quella del film ci sono molte analogie ma anche tante differenze.

Le analogie  sono tutte quelle negative: la totale subordinazione nei confronti del capo, l’assecondare le richieste più assurde e il più becero servilismo e l’impossibilità di ribellarsi a qualunque incombenza e ordine.

Le differenze invece….sono negative anche quelle! Si perché almeno lei lavora a runway, sta a new york, si occupa di moda e ha un budget pressoché illimitato per soddisfare i capricci della sua pazza datrice di lavoro.

Io sto nella periferia sperduta di roma , mi occupo di corsi truffaldini e devo risparmiare anche sul caffè.

Anche io vorrei essere sfruttato per una volta come nel film! A me non mi chiama mai per andarle a comprare 100 sciarpe di hermes; al massimo mi ingaggia per dei francobolli e non mi chiede il romanzo inedito di harry potter ma al massimo di stampare e far rilegare in 10 secondi venti copie delle dispense che dovrà dare a lezione.

E’ talmente tirchia che non ho nemmeno la luce sulla scrivania  (per non parlare dell’aria condizionata) e il pc devo dividerlo con lei (che per giunta non lo sa usare). L’altro giorno tutta fiera mi dice che mi ha finalmente trovato una calcolatrice per fare i conti (fino a quel momento ero andato avanti con il pallottoliere o con il cellulare) e mi tira fuori dalla borsetta l’euro-convertitore che hanno spedito a casa di tutti quando ci fu il passaggio alla nuova moneta. Avevo voglia di urlare: il mio dito prendeva contemporaneamente almeno un paio di cifre contemporaneamente e poi le batterie, che erano lì dal 2000, avevano iniziato (giustamente) a dare dei seri segni di cedimento.

In questi mesi  là dentro mi sono occupato di tutto: tranne di quello per cui ero entrato. Gli ho ordinato i centro-tavola per il battesimo del nipote, gli ho cercato una maglietta verde per una cerimonia, gli ho aggiustato il pc, gli ho pagato le bollette, comprato le medicine in farmacia, risposto a miliardi di mail (di cui il 90% le chiedevano dei soldi arretrati),  e gli ho fatto pure da dama di compagnia.
Si, perché lei a lavoro si annoia e così ogni tanto, mentre cerco di fare quello per cui sono entrato là dentro, mi coinvolge in argomentazioni strampalate e per cui non ho il minimo interesse.

L’altro giorno, mentre sfogliava pigramente il giornale mi ha detto “quello scemo di mio marito mi vuole portare a fare una crociera sul volga. Tu che ne pensi?”

Bella mia, te lo potessi dire quello che penso! Ti direi che ci devi assolutamente andare a fare questa crociera e che mentre sei lì io farò le bamboline vodoo e riti propiziatori affinché la nave abbia le stesse sorti del titanic.

Un giorno arrivo a lavoro (sempre puntuale come un soldatino) e trovo la sedia della mia scrivania occupata dal suo barboncino bianco!! Ma ci rendiamo conto con chi cazzo sto lavorando??? Con un pazza borghese snob che si porta il suo fuffy a lavoro perché è la sua vita e non lo può lasciare da solo! (ero così sconvolto che ho dovuto testimoniare tutto con la foto qui accanto!)

Io non sapevo che fare: dovevo lavorare e quel cagnaccio maledetto era seduto su quella sedia neanche fosse il suo trono. Mi guardava con la stessa altezzosità della padrona e  per un attimo ho avuto il folle desiderio di strangolarlo con il collare di brillantini (proprio io che fuori da lì sono meglio di licia colò e di sveva sagramola).

Ogni giorno arrivo a “lavoro” con una rabbia accumulata che là metà basterebbe per fare di me serial killer: mi immagino protagonista di un raptus degno di “un giorno di ordinaria follia.

Mentre io cerco di assolvere i miei doveri, o almeno ci provo, LEI si legge libri assurdi, telefona ad amici e parenti e si va a fare le passeggiate.

Una volta voleva che cacciassi dalla scuola una studentessa che era indietro con i pagamenti mentre un altro giorno mi ha fatto addirittura sostituire un docente assente. Io l’ho guardata un po’ perplesso e lei mi ha detto con un tono che era tutto un programma “beh, sei laureato in comunicazione! non mi vorrai mica dire che non sei in grado di fare 3 ore di lezioni sul marketing?” Beh, cara mia, se la metti così non posso proprio dire di no e ho accettato la sfida a costo di raccontare agli studenti tutta la mia vita o le barzellette sui carabinieri.

Ultimamente poi abbiamo toccato il fondo: sono stato promosso!!! Si, una mattina  arrivo a scuola, e lei, con un sorriso che ti farebbe venir voglia di darle un cazzotto sui denti, mi dice “queste sono per te” e mi sventola sotto il naso le chiavi della scuola.

Beh, è stato l’inizio della fine! Perché ora, oltre ad essere contabile, occuparmi dei rapporti con gli studenti e con i pochi docenti, di prendere le presenze, rispondere alla posta e al telefono ed essere il suo segretario personale…devo pure fare il bidello/custode!

Apro io la scuola , così lei può pure starsene a casa. La mattina arrivo là, alzo le serrande, apro le finestre e accendo le luci anche se la mia voglia più grande è di cospargere tutto l’istituto con un la benzina e incendiarlo! Perché io lo so già,  il prossimo premio che mi riserva saranno lo straccio e la scopa sarà fare le pulizie!

Ovviamente non finisce qui. Questa era una premessa fondamentale per i post a puntate che seguiranno...

Disperso

* partecipando a gaypride, manifestazioni, scoperi, petizioni, rivolte e comizi...

 Disperso torna nella sua residenza Romana dopo giorni d'assenza. L'afa lo attanaglia, il traffico della capitale lo ha già innervosito e la valigia pesa come una  enorme zavorra dietro di lui.

Prende le chiavi di casa (dopo averle cercate per 25 minuti...), gira due volte la chiave nella toppa e apre la porta. Con l'ultimo dito rimasto libero da borse, buste e beauty case accende una luce a caso.

Il suo sguardo si posa immediatamente su questo:

...Sul marmo (quasi) bianco di casa Disperso campeggiano delle chiare tracce ematiche.

Inutile dire la paura che ho del sangue. Chi mi conosce lo sà. Potrei svenire solo al pensiero di una donazione e mi sento male solo a sentir parlare di globuli rossi e piastrine (anche su questo c'è un post...).

Il mio cuore ha un sussulto. Lo sapevo che prima o poi anche la mia famiglia sarebbe stata al centro di uno dei tantissimi gialli dell'estate. Quelli che monopolizzano l'agenda dei media..dove si scava nella vita delle persone...che riempono pagine di giornali, che fanno lavorare la vita in diretta e che costringono tutti a schierarsi: innocentisti o colpevolisti????
Prima di chiamare la polizia penso che sia il caso di darmi una pettinata e cambiarmi d'abito; se arrivano i giornalisti e mi trovano in quello stato sarei diventato immediatamente l'indiziato numero uno: sciatto e stravolto com'ero;  poi se devo apparire in voglio fare la mia porca figura.

Mi immagino già trascinato via da due bellissimi uomini delle forze dell'ordine che mi tengono sotto braccio: tra milioni di flash cerco di nascondere la faccia con la borsa. Ipotizzo che potrei gridare "sono innocente" oppure optare per entrare mestamente nella volante che mi porta al commissariato con tanto di sirene spiegate.

Poi mi fermo un istante... ma chi hanno ammazzato?

E' mia madre che ha ucciso la suocera? oppure è la mia nonnina che ha finalmente deciso di liberarsi di mia madre?
Oppure è stato mio padre che ha ucciso mio fratello? No No.. se c'è un assassino in famiglia è sicuramente mio fratello. Mica avrà ammazzato la moglie???? o ancor peggio..mica avraà ammazzato uno dei miei adorati nipotini???
Penso pure che  l'assassina possa essere  la mia micronipotina sofia che ha deciso di decapirare la mia gatta wilma.. Certo se così fosse l'audience del giallo estivo avrebbe un calo vertiginoso. Una gatta morta non fa notizia come un omicidio in famiglia.

Devo sapere la verità. Ho visto tante puntate della signora in giallo e di derrick e so come si fa. non devo toccare nulla ma posso osservare tutto.
La gatta mi arriva incontro dopo pochi istanti. quindi nessun omicidio felino...sono ancora in ballo per la prima pagina dei quotidiani!!!
Continuo a cercare il cadavere per la casa ma non c'è traccia. (penso che sia troppo banale averlo fatto a pezzi e buttato nel congelatore ma è comunque il caso di controllare..trovo solo della carne, del minestrone e dei panini..)

Il cadavere non c'è! come si procede? si cerca l'arma del delitto. A cogne non si è trovata a Garlasco nemmeno.. chissà qua.. penso a cluedo..è stato il maggiordomo..nella sala da pranzo..con il candeliere..

Il Candeliere!!!!!! uff..ma l'unico candeliere che abbiamo in casa è di cristallo, sinuoso e leggero leggero.. è come pretendere di uccidere qualcuno prendendolo a borsettate..o strangolandolo con il filo per cucire..

Ma uno sguardo più attento al candeliere che è sul pianforte decido di darla... in una delle tre braccia qualcosa non torna: manca una candela: una candela ROSSA!

..e da lì mi si scquarciò il velame...

improvvisai un semplice ragionamento in stile sillogistico (sballato):

Il sangue è rosso..
la cera è rossa.
il sangue è cera..

MA ANDATE TUTTI A CAGAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..

La soluzione del giallo fu semplice: in una sera estiva andò via la luce a causa di un black.out nel quartiere. Mia madre per non brancorlare nel buio ha accesso una delle candele rosse del candelabro e non vedendo nulla, una buona porzione di cera è precitatata sul candido suolo.

Siamo tutti vivi. nessuna prima pagina.

Tremate, tremate...

i Dispersi son tornati...

Questa è la notte delle stelle cadenti...
ed è bello stare con il naso all'insù mentre si attende di vederle una ed esprimere il proprio desiderio prezioso.

Spesso mi sono trovato senza nulla da chiedere ma ancor più spesso mi sono ritrovato ad esprimere lo stesso desiderio..

E' bello vedere le stelle cadere..ma la propria stella polare,
quella che indica la direzione e che guida un battello che naviga di notte nel mare agitato,

non dovrebbe cadere, mai.

 Ho iniziato ad amarti ancor prima che scendessi da quel treno proveniente da Torino

 Era l’11 dicembre del 2003.

 La mia testa intimava al  cuore di non essersi sbagliato sul tuo conto.

La ragione si faceva ancora tante domande ma il mio cuore no, aveva iniziato a battere per te e non intendeva fermarsi.

Sono venuto a prenderti alla stazione. Fuori c’era un enorme albero di natale pieno di luci colorate e mi auguravo anche io, per una volta, di sentire dentro me la gioia e la felicità che dovrebbero portare le feste.

Indossavi un paio di jeans con delle righe di velluto ai lati, un giacchetto della lacoste bianco e ti trascinavi dietro una valigia con le ruote. Avevi i capelli lunghi e un’espressione un po’ tesa.

La mia macchina era parcheggiata a via manin, accanto alla stazione. Ero così emozionato che facevo fatica  a portare la macchina. Non riuscivo a parlare, a guardarti  e a guidare allo stesso tempo.

Abbiamo percorso i primi metri di via Cavour parlando di argomenti di circostanza, giusto per eliminare l’imbarazzo del silenzio. Poi siamo arrivati all’altezza di via degli annibaldi da cui si scorgeva uno spicchio di colosseo che brillava nella notte. Te lo feci vedere, mi hai sorriso, ci siamo guardati negli occhi e il mio cuore ha capito di aver avuto ragione.

Dopo i primi sguardi, i primi contatti. Mi ricordo ancora quando mi desti un piccolo bacio sulla  mano che mi ero ferito lavorando. Poi, a casa di una mia amica il primo bacio, e subito dopo la notte che ricorderò per sempre. Non riuscivo a prendere sonno, i tuoi baci non mi bastavano mai, e nel dormiveglia cercavo le tue labbra, e le trovavo sempre pronte a rispondere alle mie che protendevano verso di te.

Ho iniziato ad amarti non sapendo tutto di te ma i giorni, i mesi, gli anni a venire sono stati solo delle fantastiche conferme di quella scommessa. Continue riprove di quello che avevo sempre sperato. Che eri tu l’amore che avuto sognato, quello che avevo cercato e voluto, senza scendere a compromessi.

Non potevamo certo definirci simili ma ho sempre trovato in te quello che in me mancava.

Io ero un vero casino quando mi hai accolto nella tua vita: un po’ studiavo, un po’ recitavo, un po’ lavoravo e tanto sognavo. Ti ho fatto entrare in quel mio mondo e tu mi hai fatto entrare nel tuo.

Volevo farti partecipe di tutto quello che mi emozionava e che per me era importante. Ti ho fatto ascoltare la musica che amavo, ti ho portato a lezione di teatro con me, a vedere gli spettacoli che mi piacevano, a scoprire le bellezze della mia città, ti ho portato nella mia amata casa di montagna e ti ho fatto conoscere a tutte le persone che ruotavano intorno al mio mondo.

Dopo poche settimane che stavamo insieme ti ho portato a casa mia. Senza dubbi e senza esitazioni. Il mio cuore aveva convinto anche la mente che eri tu la persona che volevo accanto e tutti ti avrebbero dovuto conoscere. Il mio amore entusiasta e il suo sorriso disarmante mi diedero la forza di fare tutto.

A mia madre non ho mia chiesto che impressione le facesti. Se gli piacesti subito oppure no: non fu necessario. Lo lessi nei suoi sguardi, nel vostro passeggiare insieme quando io ero a lavoro e nelle attenzioni che ti riservava. Quando ti preparava con cura maniacale  il panino da mangiare per il tuo lungo viaggio in treno;  ero felice e fiero: fiero di te che eri riuscito a farti amare anche da mia madre, fiero della mia mammina che aveva colto il tuo valore e la profondità del nostro rapporto e fiero anche di me che nella mia vita, fatta di sbagli e abbagli, avevo trovato un ragazzo come te.

Ero convito che tutti ti vedessero perfetto ma ero sicuro che nessuno ti apprezzava come me. Perché con me eri diverso. A un primo sguardo potevi sembrare un po’ serio e un po’ “ingegnere”…ma io sapevo come eri con me. Nessuno mi ha fatto ridere come hai fatto tu. Ti prestavi a tutti i miei giochi idioti. Quando ti chiedevo di cantarmi qualche canzone scema, di ballarmi qualche brano demenziale o di recitarmi qualcosa. Ti riprendevo con la telecamera mentre facevi il buffone per me, ed io ero semplicemente felice.

Anche grazie al tuo supporto e al tuo incoraggiamento ho fatto più della metà degli esami che mi mancavo per la laurea ed eri sempre accanto a me il giorno che ho discusso la teso: era il 13 luglio del 2007.

Avevi un pantalone bianco, una eccentrica cravatta e una camicia lilla. Eri più bello di me. Ciò che più mi rendeva felice era il fatto che la MIA laurea fosse un giorno importante anche per te. Ho diviso con te la preparazione della tesi, la tensione delle ore precedenti e ho trovato conforto e coraggio tra le tue braccia la notte che precedeva la discussione

I miei sogni, le mie speranze e i miei desideri si sono intrecciati ai tuoi fino a diventare una trama in districabile. Sogni semplici ma tremendamente profondi. Volevo vivere con te, immaginavo la nostra casa e  il nostro tempo libero. Ti chiedevo se mi avresti comprato un cane e se la nostra casa avrebbe avuto un terrazzo perché a me piacciono tanto le piante.

Ho assaporato molto spesso quello che sarebbe potuta essere la nostra vita insieme, quando venivo a trovarti a Torino. Tu ti svegliavi molto presto per andare a lavoro ed io, appena suonava la sveglia,  mi trascinavo, ancora barcollante per il sonno, in cucina, dove ti facevo il cappuccino. Te lo portavo a letto, ti baciavo e  cercavo di convincerti ad alzarti. Durante il giorno io stavo a casa a studiare, a leggere, oppure giravo per la tua città che piano piano diventava sempre più anche la mia.

Non mi perdevo più in quei rettangoli simmetrici. Ricordavo i negozi e pian piano non  mi sembrava più tutta uguale. Pensavo che un giorno avrei vissuto là.

Ti venivo a prendere a lavoro oppure ti aspettavo in casa. Sembravo un bambino impaziente. Quando sentivo il citofono mi sembravano infiniti i secondi che ci mettevi per salire in ascensore e aprire la porta. Ti aspettavo sempre sull’uscio per abbracciarti e stringerti a me. Spesso eri stanco per le tue giornate di lavoro ma sempre disposto ad accontentarmi nelle mie follie ed uscire di nuovo, questa volta insieme.

Adoravo cucinare per te. Ti ho conosciuto che campavi di cibo surgelato e del ragù di tua madre ma quando c’ero io mi divertivo a farti sempre qualcosa di buono e di strano.

Andare a fare la spesa con te era uno spasso. Io continuavo a infilare nel carrello migliaia di prodotti: tutto era indispensabile. Tu mi dicevi sempre che compravo troppa roba e controllavi di nascosto  la scadenza di tutto.

Ti costrinsi a mangiare cose che non volevi nemmeno assaggiare e mentivo sugli ingredienti usati. Non ci capivi nulla di cucina ma mi piaceva vederti vicino a me che curiosavi e commentavi. Era tutto un po’ troppo piccante per  te e sentivi puzza di formaggio ovunque, soprattutto nelle pietanze dove non c’era.

Poi, un giorno, da una settimana all’altra, hai smesso di amarmi. Certo, non lo hai detto così esplicitamente ma lo hai dimostrato nelle tue azione e nelle tua parole. Non smette di amare soltanto chi te lo dice ma anche chi smette di credere nelle tue parole e nelle tue promesse. I miei sogni, che per 4 anni erano stati il motore di ogni mia azione, erano diventati i deliri di una mente esuberante che vive nella fantasia e lontana anni luce dalla realtà.

Io non volevo realizzare quello che ti avevo sempre detto. Il mio era un puro sproloquio.

La distanza non era più un nostro problema ma era un mio problema. Ero io ad essere nato nel posto sbagliato ed ero stato io incapace di trovarmi un lavoro nella tua città.

Solo io posso sapere quando avrei voluto vivere con te. Come avrei voluto trovare un lavoro che mi permettesse di svegliarmi ed addormentarmi accanto al ragazzo che ho amato del primo momento che l’ho visto.

Cercavo in te un supporto nel momento più delicato della mia vita ma ho trovato solo dei muri.

Fortunatamente per te, non sai come sia frustrante fare un lavoro che non ti appaga. Un lavoro ai margini dell’umiliazione. Non sai cosa vuol dire avere una laurea che vale più o meno come un pezzo di carta straccia ma al tempo stesso aver sudato tanto per ottenerla.

Ho fatto mille sacrifici per conciliare lo studio con tutto il resto: con il lavoro e con la nostra voglia di stare insieme. Partivo di notte per ottimizzare il tempo per starti accanto e chiedevo dei turni assurdi per stare il più possibile con te.

Poi finalmente la laurea che porta con se tante belle speranze. Tutte svanite nel nulla. Domande cadute nel vuoto, selezioni infinite, colloqui senza risposta.

Il futuro era incerto ma c’eri tu. Mi bastava stringerti forte a me per veder scemare le mie paure: pensavo che in un modo o nell’altro ce l’avrei fatta, ce l’avremmo fatto. Con te accanto ogni timore era relativo e il futuro non poteva essere nero perché c’eri tu…e questo mi bastava.

Mi rimanevi solo tu…e solo io posso sapere come avevo bisogno di te, delle tue parole di conforto, dei tuoi incoraggiamenti e del suo supporto. Mi ero appeso a te come si affida a un cornicione un uomo che sta precipitando nel vuoto e tu, invece di tendermi la mano, come hai sempre hai fatto, mi hai calpestato le dita con i piedi condannandomi al baratro: a precipitare in un vuoto di cui non tocco mai il fondo.

Hai messo in dubbio il mio amore, la sincerità delle mie intenzioni e la fiducia che avevi in me. Di colpo ero un mostro: inattendibile, bugiardo e meschino.

In realtà io non ero cambiato di una virgola.

Hai detto parole che non avrei mai immaginato poter uscire dalle tue labbra.

Io ho sempre festeggiato i tuoi successi (anche quelli che ti allontanavano da me) mentre tu sei riuscito a godere dei miei fallimenti.

Come hai fatto a non capire che tutto quello che volevo realizzare serviva per concretizzare i nostri sogni?

Non so perché tu non sia mai riuscito a sentirti amato nel modo adeguato da parte mia. So solo che ti ho sempre amato nell’unico modo di cui sono capace: in modo assoluto e completo.  Non sono mai riuscito ad amarti in modo misurato, controllato, in quel modo che ti mette al sicuro da tali rovine.

Sono sempre stato quello inadeguato e sbagliato ma io, negli anni che siamo stati insieme, ho solo cercato di dimostrarti che per me valevi più di me stesso e non starei passando questi mesi terribili se non fosse così.

In piedi non è rimasto un solo sogno, un solo progetto che mi permette di svegliarmi la mattina con un fine, con uno scopo. Con te è caduto tutto come in un macabro domino. Mi aggiro tra le macerie ma ovunque io guardi ci sono fantasmi che non hanno nessuna intenzione di far parte del passato. Il tempo passa senza senso e il mio dolore rende tutto fermo.

La notte ti sogno e quando mi sveglio, rendendomi conto che non si tratta della realtà, inizio a piangere ma non c’è sollievo e non c’è fine a questo dolore.

L’unica persona con cui sapevo dividere la sofferenza eri tu e ora che sei tu la causa di questa agonia io non so farne partecipe nessuno. Lavoro più che posso e dispenso sorrisi falsi come maschere di carnevale.

Ho il terrore che qualcuno posso leggermi quello che ho realmente dentro. Vedrebbero un buco nero. Cerco di dissimulare o sminuire. A volte qualcuno mi domanda se ti penso ancora, come se potesse esistere un giorno in cui tu non mi attanagli la mente.

In 4 anni ho accumulato una quantità tale di ricordi che mi è impossibile non incappare in te.

Ho pianto davanti a una piadina, davanti a un piatto di grano o mentre mi spruzzavo il profumo che mi ricorda le vacanze nella tua casa in campagna.

Ho pianto sentendo le nostre canzoni, o quello che in un modo o nell’altro mi parlano di te.

Mi mancano le telefonate con tua madre, le pazzie e gli inviti a cena di tua nonna, le richieste assurde di tuo padre e mi mancano le sere con erika e Alessandro.

Quando sono in macchina penso ai nostri viaggi insieme. Tu portavi la macchina e la mia mano era sempre dietro al tuo collo ad accarezzarti i capelli o sulla tua gamba destra, anche per ore. Mi ricordo che cantavo ed ero contento.

Mi manca il tuo corpo avvinghiato al mio di notte: quando ti ostinavi ad abbracciarmi nonostante il copione rituale fosse un altro: ero io a dover abbracciare te; così ti giravo di lato e mi stringevo a te prendendoti i le mani in quel letto sempre troppo grande per noi due.

Penso alla mia estate senza progetti a confronto con le nostre insieme. Penso a praga, al nostro bellissimo viaggio in francia, alle nostre giornate a casa tua in campagna…alle colazioni su quel terrazzo che dava sull’infinito… ai pranzi improvvisati con quello che trovavamo nell’orto..alle cene sulla torretta..agli spettacoli di apricale…

Vorrei raccontarti come cresce la piccola sofia e quello che combina mia nonna la quale molto spesso, mi chiede che fine tu abbia fatto ed io devo solo scappare e nascondermi perché rischio di mettermi a piangere davanti una povera donna di 84 anni anch’essa pazza di te.

Ogni volta che fa quella maledetta pasta con la carne macinata mi dice “se ci fosse Lorenzo…” e io vorrei sprofondare, urlare o sparire… o semplicemente averti ancora accanto a me.

Ogni volta che vedo il mare penso a te…alla nostra stanza sugli scogli...alla  città in cui sei nato..

Anche mio padre si è reso conto della mia apatia, dei miei occhi sempre lucidi e della mia insofferenza e così è stato messo al corrente del legame che ci unica, nel caso in cui avesse avuto qualche dubbio nel corso di questi anni. Non sa come starmi vicino così molto spesso si limita a chiedermi se ho bisogno di qualcosa e mi lascia sulla scrivania qualche banconota come se potessi comprare qualcosa che riempisse il mio vuoto.

A volte mi sento in colpa anche nei confronti della gente che mi circonda. Cerco di nasconderlo nel migliore dei modi ma chi ti ha tenuto dentro il grembo ti conosce anche se stai zitto e dissimuli.  Lei lo capisce che soffro e vede che non sono in me. Ha provato spesso a prendere in mano l’argomento ma ogni volta le mie lacrime interrompono le nostre impossibili conversazioni su un tema che mi corrode il cuore e rischia di farmi impazzire.

L’altra sera io e mia madre siamo andati a cena in una pizzeria dove siamo andati insieme io e te. Gli ho detto che c’ero stato con te. Quello è stato lo spunto per ricordarti di nuovo. Mi ha raccontato di quanto è stata bene a Torino con noi, delle foto fatte insieme a superga, della mole, del palazzo reale…ho sperato fino all’ultimo che la luce tenue delle candele non gli facessero vedere i miei occhi lucidi. Ma non ci sono riuscito.

Sono così meschino che non riesco nemmeno ad augurarti di essere felice senza di me e di trovare qualcuno che riesca in quello in cui io ho miseramente fallito.  Non potrei mai sperare che tu possa trovare qualcuno che ti ami più di me perché questo qualcuno non può esistere.

L’altro giorno ho visto un film in cui il protagonista diceva che non si può covare per sempre un dolore dentro se stessi: prima o poi lo si deve confessare, condividere con qualcuno…

Scrivendolo qua… l’ho condiviso con tutti...anche se dubito che domani starò meglio.

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